03.01.2008

Prato do dia: Powerfrau* à moda austro-brasileira


*Powerfrau= nome dado aqui às mulheres que trabalham fora e tem filhos.

Instruções de como ser mãe de dois garotinhos, esposa, trabalhar fora e não ter empregada.

_ comida e roupa lavada sao as duas coisas mais importantes. todo o resto que precisa ser limpo como por exemplo: mancha de ketchup na parede, pedaço de macarrão no teto podem ser adiados por tempo indeterminado (tipo quando eles sairem de casa pra morarem sozinhos...)

_ tenha uma máquina para lavar roupa e outra pra lavar louça mas não se esqueça de ter um bom marido que coloque as máquinas para funcionar (tirar a louça limpa, guardar, botar a louça suja, tirar a roupa limpa, estender, botar a roupa suja e tudo de novo num ciclo infinito que nunca, nunca, jamais termina)

_ troque todas as luzes da casa por aquelas lãmpadas amarelas bem fraquinhas por que assim você verá bem menos sujeira. seguindo o ditado: o que os olhos não vêem o coração não sente e a mao não limpa! se os outros perguntarem por que você fez isto, diga que é feng-shui, luz energética, o ambiente fica mais aconchegante e etc e tal.

_ aceite a televisão como sua melhor aliada nos métodos modernos e pedagógicos de educação: "se não arrumar os brinquedos antes, não tem kika hoje!" (canal só para crianças). "se bater de novo na mama não tem kika pro uma semana!", "se não vier aqui agora pra escovar os dentes e depois colocar o casaco, cachecol, boina e luvas pra gente sair batido por que já estamos atrasadérrimos, não tem kika por um mês!" use a criatividade, você conseguirá resultados impressionantes com este método, até espinafre comerão!

_ aliás, não existe espinafre, existe "prato do popeye" pra deixar os músculos fortes. "sopa de power-ranger" codinome cenoura, "se não comer, não pode entrar no clube deles!". "esta coisa vermelha aqui (beterraba) o batman come todo dia", "o segredo do homem-aranha é esta porção verde mágica (abobrinha)!"

_ toda a janta não pode demorar mais do que meia hora pra ser servida. então entre para o maravilhoso reino dos semi-prontos: tortelini pronto, semmelknödel congelado, espinafre congelado, sopa maggi e compania

_ pra não perder as raízes e nem o rebolado: cozinhe 1 quilo de feijão e congele em porções pequenas. uma vez por semana ou dependendo do paladar familiar, a cada duas semanas, taca feijão na galera maas não abuse pra não ouvir uma frase que você na tua terra natal nunca ouviria: "ai, não! feijão de novo?"

_ adote o método austríaco de educação e coloque as crianças pra ajudar desde cedo. misturar a massa de panqueca (cuidado pra chupeta não cair lá dentro!), no início de dezembro, fazer biscoitinhos de natal (mas não deixe elas tirarem do forno por um motivo óbvio: não sobrará nenhum para o natal!) limpar o chão do banheiro depois do banho ("socorro! o que aconteceu com a minha blusa nova? "ih, mama, achei que era pano de chão...")

_ para a tua vida sexual não ser prejudicada, adote métodos realmente seguros de contracepção. ou seja, ligação de trompas ou vasectomia. imagina depois de um dia cansadérrimo, quando as crianças finalmente pegam no sono, você tem que ainda procurar a camisinha e descobrir que acabou ou olhar a tabelinha e calcular um "hoje não pode!", jurar que amanha vai marcar a ginecologista que você tá adiando faz meses por que a pilula acabou e você não consegue se acostumar com o fato de morar num país que não dá pra comprar nem analgésico sem receita médica. sinceramente, depois de um dia de power-frau, se você tiver que pensar em algum destes detalhes antes de transar, ou o tesão vai embora, ou ele já pegou no sono...

_ reinvente seu conceito de limpeza. uma roupa está suja por que tem uma mancha de iogurte? nada que uma escovinha com água morna não resolva. uma duas, até umas cinco manchas, a roupa continua limpa, acredite firmemente nesta verdade. a partir da sexta mancha de ketchup, pirulito, manteiga, leite e etc. você começa a pensar na possibilidade de botar na máquina por quê senão haja escovinha e água quente.

_ no inverno, pra economizar a choradeira de não querer entrar  e depois mais uma berração por que não quer sair, dê banho nas crianças dia sim dia não. desta forma você economiza 360 choradeiras por ano!

_ use e abuse da sogra. á distância, é claro. se você tiver a sorte de ter uma que goste dos netos e segura a onda, nada como uma tarde livre. enquanto isso, você terá tempo pra ligar pra tua mãe e chorar tuas mágoas: "mamae, não aguento mais, os filhos, o trabalho, a casa suja, estou tão estressada..."

_ mas como ninguém é de ferro, contrate uma faxineira nem que seja duas vezes ao mês, pra tirar o pó dos móveis, passar aspirador e limpar o banheiro. se é paga por hora, que seja rápida e eficiente e limpe só o que o teu dinheiro puder. (pense duas vezes antes de pedir pra limpar a estante com 500 livros. se ela for cara e lenta, ao invés de limpos, você poderia comprar mais uns dez livros novos...)

_ falar em ferro, aposente o ferro de passar roupa. compre aquelas roupas de cama de malha e colchas para os cobertores que já vem enrugadinhas e não precisam passar. use e abuse dos polyamidas e acrilicos e poliésters da vida (sempre tendo a mão um bom desodorante) por que, raciocine comigo: o modelito que você comprou na C&A ou na H&M custa metade do preço que a passadeira cobra por hora!

_ caia na real: depois de ter filhos, você nunca mais terá tempo de passar 3 horas por dia na academia, portanto: encare todo e qualquer movimento físico diário como seu aliado no combate à gordura. passar aspirador é ótimo pra coluna, abdomen e alonga as pernas (mantendo a postura correta, é claro). empurrar carrinho de criança combate a flacidez e tonifica as pernas. estender as roupas num varal bem alto, alonga a coluna e braços. qual a diferença entre o caminho da escola e a esteira de fitness? nenhum! melhor ainda quando a escola é numa direção e o jardim do caçula é na outra oposta. demora-se 20 minutos andando ás 8 da manhã somando-se com os -4 graus de temperatura ao ar livre, não há celulite que resista! subir escadas ou usar a bicicleta ergométrica? melhor a primeira opção por que você frequentemente ainda terá uns 5 quilos de compras em cada braço pra carregar...

_ caia na real II: aquela depilação era linda mas quando vc terá tempo de ligar, marcar, ir lá e fazer? nada que uma boa gilette não resolva. ou: você acaba de fazer as unhas e tem que limpar o banheiro por que, apesar de ter levantado a tampa, o caçula tem uma mira péssima... falando claramente: o teu tratamento de beleza se reduz a um banho com direito a lavagem de cabelos, peeling no corpo e muitos cremes depois, um verdadeiro spa! (mas não se esqueça de contratar o maridão pra brincar com as crianças senão é de novo uma surpresa: eles escancaram a porta, o frio entra e os dois saem rindo e gritando pela casa: "mama não tem piruzinho! mama tem pombinha! papa vem ver!")

_ festa de aniversário para crianças? adote o método austríaco: convide só as crianças (os pais só aparecem pra levar e buscar), compre a massa da torta pronta e faça só o recheio. assim que todos chegarem, cante parabéns e distribua a torta. invente mil brincadeiras (dança da cadeira, cabra-cega, etc. pra passar o tempo. depois de umas duas horas, sirva salsicha cozida na água com pão semmel e ketchup (nem pense em fazer molho á la barraquinha da praia pois as crianças daqui odeiam e você vai ficar á toa fedendo á alho, cebola...) brigadeiro também nem pensar, eles acham que é munição de canhão e começam a atirar um nos outros. mas mesmo com toda a facilidade, reserve algumas cervejinhas pra você tomar depois de três horas de pura loucura e nem pense em olhar o estado da casa agora...

_ arrume um emprego que você trabalhe três dias direto ao invés de todos os dias um pouquinho. assim pelo menos um dia da semana, enquanto as crianças estão na escola, você terá tempo pra fazer o que toda mulher nesta situação ama, adora, morre de paixão. se você pensou em shopping errou (trabalhando meio expediente tua conta dá a conta certinha pro básico, amor!), ginástica, natação, yoga? tá louca, muito cansativo. trepar? seria maravilhoso mas o maridão tá no batente. meditação, começão, dormir? não, não, não. é simplesmente deitar no sofá, olhar pro teto e não fazer nada, nada, nada.

_ se você tem um blog, se contente em postar uma vez por ano no máximo........

Kommentare:

Gisele Moura hat gesagt…

Perfeito. Já entendi tudo... Meu blog nem divulgo, não tenho tanta atividade como você, mas não consigo publicar. Essa vida de Maria Austríaca ninguém merece... Viva as Putzfrauen Brazucas... Será que esse ano você vai conseguir dormir 5 horas direto? Beijos. Gisele.

Gilberto de Abreu hat gesagt…

duas coisas que vc precisa comer quando chegar:o bolinho de peixe da elisa, em itacoa, e a bolota, uma parada absurda de grande, com recheio de quase-tudo-dentro, de uma padaria na nóbrega. detalhe: o marido da elisa é gerente da padaria. ou seja: o cartel da larica é com eles mesmos. e avisa pro stephan que mamãe tem feito rocamboles cada vez melhores e até uma rabanada com recheio de sorvete (!!!!!) - saudades!

Daniel hat gesagt…

Essa BOLOTA de Niterói é fantástica!!! Comi muitas quando estive pela última vez lá em agosto... se vc for pra lá em breve traz algumas aqui pra Viena que a gente negocia :-)

beijos e mais uma vez parabéns pelo blog... muito legal

bibi hat gesagt…

Muuuuito bom!!
Ri muitíssimo. Tomara que vc tenha muito tempo para o blog (sem detrimento do maridão, bem entendido).
Beijos.